Moppen topper

zitten 2 olifanten op een bakfiets.
zegt de ene olifant tegen de ander: lekker windje he?
zegt de ander: ja lekker he.... zal ik er nog 1 laten?

hahahahahaha

Ouders weten ook niet wat ze willen, eerst juichen ze elk boertje na het eten toe en nou ik groter ben is het uit den boze.

Jantje zit in de klas en zegt broem broem broem broem
Dus de juf zegt: "jantje wil je even ophouden"
Waarop jantje door blijft gaan "broem broem broem broem"
En dan zegt de juf: "Jantje ga nu maar na de gang"
"Nee" zegt jantje "dat kan niet mijn benzine is op!"


Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas. De juf
krijgt het op haar zenuwen en vraagt:
"Pietje, wat is jouw probleem?"
Pietje antwoordt: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas. Mijn zusje zit in de
derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik òòk eigenlijk naar
de 3e klas".
De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de
directeur. Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten
legt de juffrouw het probleem aan hem uit. "Laat hem maar binnenkomen, dan
zal ik hem even persoonlijk testen." zegt de directeur..
"Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in
de 1e klas".
De juffrouw gaat hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen. De directeur:
"Hoeveel is 3 x 3?"
Pietje: "9"
Directeur: "Hoeveel is 6 x 6 ?"
Pietje: "36"
En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser pas
behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt:
"Ik denk dat Pietje best wel naar de 3e klas kan gaan."
Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze ook nog een paar vragen
mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar
eerste vraag:
"Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?"
Pietje: "benen"
De Juffrouw: "Wat heb jij in je broek en ik niet?"
Pietje: "Zakken"
De Juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal
en smakelijk?" Pietje: "een kokosnoot"
Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing. De juffrouw
vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf je mond binnen en komt er zacht en slap uit?"
Pietje: "kauwgum"
De Juffrouw: "Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?"
Pietje: "Een hand geven"
De Juffrouw: "noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K"
Pietje: "Firetruck"
De directeur zucht heel diep en zegt: "Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout."


Jantje zat in de klas en vroeg aan de meester: "Meester, word je gestraft voor iets dat je niet gedaan hebt?" Waarop de meester antwoordde: "Natuurlijk niet Jantje, als je niets gedaan hebt, waarom zou je dan gestraft worden. Het is juist beter als je niets gedaan hebt. Zo hoort het in het leven."
Jantje haalt opgelucht adem en zegt: "Ben ik ff opgelucht, ik heb namelijk mijn huiswerk niet gedaan."

In de pan.....

Een Fransman vaart zijn privejacht, er komt een andere boot op hem af beide boten zinken.
Op die andere boot zat er een Duitser.
De Fransman en Duitser zwemmen samen naar een eiland.
Op dat eiland is er een stam gevestigd.
Het stamhoofd beslist vlug over het lot van beiden en zegt:''in de pan ermee''.
De fransman en de Duitser vragen wat ze moeten doen om te blijven leven.
Het stamhoofd zegt.
''Zoek 100 dezelfde vruchten''.
De Fransman en de Duitser gaan allebei het bos in en de Fransman komt het eerst terug met 100 bessen.
Het stamhoofd zegt: ''en steek ze nu een voor een in je gat zonder te lachen''.
Het lukt de Fransman vlot maar bij de 100ste bes begon hij te lachen.
Het stamhoofd: ''IN DE PAN ERMEE!''.
Omstanders vroegen verbaasd waarom de fransman nu bij de 100ste bes begon te lachen!
De Fransman antwoordde:''Ik zag die Duitser aankomen met 100 kokosnoten.


Een ernstig zieke man

Een ernstig zieke man komt bij de dokter
En dan vraagt hij:wat moet ik doen,zegt dokter veel modderbaden nemen.
Vraagt de man daarna maar waarom dan? Dan kunt u alvast aan de grond wennen.



Prachtig berenvel

Er komt een Belg bij een Nederlander over de vloer, de aandacht van de Belg valt gelijk op het prachtige berenvel die op de grond ligt. De Belg vroeg hoe hij eraan was gekomen, en de Nederlander zei: "U moet voor een berenhol gaan staan, en beer! beer! roepen, en dan komt de beer uit zijn hol en schiet je hem neer." De Belg gaat dit dus ook uitproberen. Na een tijdje hoorde de Nederlander dat de Belg in het ziekenhuis lag. Hij vroeg hoe het kwam, en de Belg antwoordde: "ik riep beer! beer! voor een berenhol, en toen kwam er ineens een trein uit!

Mijnheer de Vries moet voor zijn werk een boottocht maken. Om niet misselijk te worden gaat hij naar zijn huisarts om een middeltje te halen. Deze adviseert hem om vlak voor vertrek een liter dikke tomatensoep te eten. “Helpt dat dan tegen zeeziekte?”, vraagt de Vries verbaasd. “Nee, dat niet, maar het kleurt wel erg mooi in het blauwe water”.

Een Belg is met vakantie in Schotland. Tijdens een wandeling ontmoet hij een schaapsherder met een grote kudde schapen. De Belg vraagt aan de herder: “Als ik raad uit hoeveel schapen jouw kudde bestaat, mag ik er dan één hebben?” “Ja hoor” zegt de herder, waarop de Belg zegt: “167 stuks”. Dat is precies goed. De Belg bedankt de herder, zoekt een mooi exemplaar uit, en loopt weg met het dier over zijn schouder. De herder rent achter de Belg aan, en vraagt: “Als ik raad uit welk land jij komt, mag ik dan mijn hond terug?”

Jantje, pietje en klaasje zitten in een vliegtuig. Zegt jantje tegen pietje: Durf jij een bloemetje naar beneden te gooien? Zegt pietje: Ja hoor dat durf ik wel. Zegt pietje tegen klaasje: Durf jij een baksteen naar beneden te gooien? Zegt klaasje: ja hoor dat durf ik wel. Zegt klaasje tegen jantje: Durf jij een bom naar beneden te gooien? Zegt klaasje: Ja hoor dat durf ik wel.
Komen ze beneden zien ze een blije vrouw. `mevrouw, waarom bent u zo blij?' ` Er kwam zomaar oppeens een bloemetje uit de lucht gewaaid.' Even later zien ze een huilend jongentje. ` Waarom huil je zo?' Vragen ze aan het jongentje. ` Er kwam oppeens een baksteen op me kop gerolt.' En weer even later komen ze een lachende boer tegen. ` Waarom lacht u zo?' Waarop de boer lachend uitbrengt: ` Ik liet net een scheet en toen is m`n boerderij ontploft.'

Jantje komt uit school en zegt tegen zijn mama: "Mama, ik wou dat we een rond klaslokaal hadden." "Waarom dat dan?", vraagt zijn mama. "Als we een ronde klas hadden, zou ik niet in de hoek hoeven staan."



Jantje komt thuis met een slecht rapport. " Voor zo'n rapport lijkt flink billekoek wel op zijn plaats!", zegt vader boos.
Jantje antwoordt: "Dat lijkt me een goed idee pa. Ik weet wel waar de meester woont."


Een Mommy loopt met haar little girl in de dierentuin. Dan komen ze bij de apen. Zegt het dochtertje: “Hé, die aap lijkt precies op Daddy.” Haar Mommy antwoordt: “Dat mag je niet zeggen!” Dan zegt de little girl: “Nou en, die aap hoort het toch niet!”.


Tommie komt huilend de keuken binnen. "Mama, mama! huilt hij. "Papa heeft met de hamer op zijn duim geslagen!" "Maar liefje, daar hoef je toch niet om te huilen?" "Eerst moest ik ook lachen, maar..."

Een agent loopt langs de gracht. Opeens ziet hij een man in de gracht spartelen die roept: 'Help, help, ik verdrink.' Zegt de agent: 'Da's maar goed ook: anders kreeg je een prent, want je mag hier niet zwemmen!'

Het is Nieuwjaarsnacht en de politie controleert streng. Een man die als een coureur voorbij scheurt wordt aangehouden, en de agent meldt hem: "Op een weg waar u 80 mocht rijden, reed u maar liefst 140 kilometer per uur." De man reageert verbaasd: "Dat kan nooit kloppen, ik ben pas een kwartier onderweg!"



2 vrouwen zitten op te scheppen over hun kind zeg die moeder “ja mijn zoontje van 3 jaar kan zijn naam al spellen”. “Ja joh?” zegt die moeder. “Nou en mijn zoontje van 3 kan zijn naam al achterste voren schrijven”. “Hoe heet hij dan?” vraagt die moeder. Nou “HIJ HEET BOB!!”

Jantje zeurt de hele tijd bij zijn ouders dat hij een baby wil. Ze worden er helemaal stapeldol van. Op een dag zegt vader tegen hem: "Hier heb ik wat zaad. Strooi dat maar in de tuin, en als de ooievaar dat ziet, komt hij ons een kindje brengen." De volgende dag komt de buurman bij hun aan huis: "Zeg moet je horen, we hebben een baby!" Antwoordt Jantje: "Als je maar wel weet dat het niet jou zaad was, maar dat van m'n vader!"

Wat is het rare van ouders? Eerst leren ze je praten en lopen en daarna zeggen ze: "Stil zitten en mond houden!"

Een Amerikaan vraagt aan een Nederlander: "Waarvoor staat de Nederlandse vlag?" De Nederlander antwoordt: "Als je een rekening krijgt word je rood van woede, als je ziet wat je moet betalen dan word je wit van schrik, en je moet je blauw betalen." De Amerikaan antwoordt: "Dat hebben wij ook, alleen zien we dan ook nog sterretjes."

Een leerling moet van de tekenlerares een grazende koe tekenen. Een paar seconden later is Jantje al klaar. Vervolgens komt de lerares kijken en zegt: "Ik zie helemaal geen gras!"
"Dat heeft de koe opgegeten" antwoordt Jantje.
Lerares: "Waar is de koe dan?"
Jantje: "Je denkt toch niet dat de koe blijft staan als er geen gras meer is?"

Op school was het ouderavond. Jantje ging wachten op zijn moeder terwijl hij als eerste was, dus hij liet alle kinderen voor gaan totdat Jantje alleen over was. Juf zei Jantje jij bent aan de beurt toen zei Jantje ik wacht op mijn moeder, juf zei nee jij bent nu dus jantje kreeg zijn rapport. Hij loopt buiten kijkt naar zijn rapport en was geschrokken. Jantje kwam thuis en zijn moeder zei wat voor cijfers heb je? en waar is je rapport. Toen zei Jantje alle eendjes zwemmen in het water.

Onderwijzer: "Wijs Amerika eens aan, Kiki." Kiki: "Het ligt daar, meester"
Onderwijzer: "Goed zo. En wie ontdekte Amerika, Patricia?"
Patricia: "Kiki, meester"

Meester: Als de directeur komt doe jij de deur open , Jantje. Jantje: Wie is de directeur? Meester: Dat is de man die alles kan! Jantje: Waarom doet hij dan niet zelf de deur open?

Onderwijzer: "Miesje, vandaag gaan we zinnen maken met persoonlijke voornaamwoorden: ik, jij, hij, wij, jullie, zij. Bijvoorbeeld je vader zegt: "Ik ga uit." Wat zegt je moeder dan." Miesje: "Jij blijft thuis!"

Leraar aan leerling: "Ken jij Frans?"
"Ja, meester, Frans is mijn oom."
"Nee, dat bedoel ik niet, spreek jij Frans?
"Ja, meester, elke zondag wanneer hij bij ons op bezoek komt."
"Nee, dat bedoel ik ook niet, versta jij Frans." "Ja, meester, maar dan moet hij wel Nederlands praten."

De meester vraagt aan Jantje: "Hoeveel is drie min een?" Jantje: "Dat weet ik niet, meester." Meester: "Als je drie snoepjes hebt en ik pak er een af, hoeveel snoepjes heb je dan nog?" Jantje: "Dat weet ik niet, meester, maar ik vind het wel gemeen!"

Jantje vraagt aan de juf: "Hoe veeg jij je billen af?" Juf: "Met mijn rechterhand." Jantje: "Bah, ik met wc-papier."

De onderwijzer probeert de kinderen het begrip "wonder" uit te leggen. "Stel je voor, Jantje, dat iemand van een hoge vuurtoren valt en helemaal niets gebroken heeft", zegt hij, "Hoe noem je zoiets?". "Toeval", antwoordt Jantje. "Je begrijpt me verkeerd", zegt de onderwijzer, "Stel je voor dat die man nog eens van die vuurtoren valt en weer niet gewond is. Wat is dat dan?". "Puur geluk", antwoordt Jantje. De onderwijzer krijgt het al een beetje op zijn heupen: "Nee, dat bedoel ik niet. Stel je voor dat hij een derde keer van die vuurtoren valt en er weer zonder kleerscheuren vanaf komt. Wat is dat?". "Gewoonte!".

De meester zegt tegen Jantje nadat hij hem een slecht rapport heeft gegeven: "Een ding is zeker: dit rapport gaat jouw vader grijze haren bezorgen. " Zegt jantje: "Daar zal hij blij mee zijn, want hij is zo kaal als een knikker!"

De Brandaris

Vraag: Waarom wil FC Groningen de Brandaris naar de Euroborg halen??
Antwoord: Omdat de Brand-daar-is

De overeenkomst

Wat zijn de overeenkomsten tussen Sinterklaas en Ajax ?
Antwoord : Ze zijn allebei rood en wit gekleed, en drie kwart van het personeel is zwart.

Ash en Pikachu

Ash en Pikachu gaan Pokémon vangen. Ze komen een Suicune tegen. Ash wil hem vangen. Pikachu doet zijn donderschok aanval, maar hij mist. Dan zegt Pikachu: ""Potverdorie mis!'' Ash zegt: "Pikachu, dat mag je niet zeggen!" Ze gaan weer achter Suicune aan. Dit keer doet Pikachu de bliksemstraal aanval. Die mist alweer en Pikachu zegt weer: "Potverdorie mis!'' Ash zegt dan: "Pikachu, als je dat nog een keer zegt zal God je straffen." Gaan ze weer achter de Suicune aan. Doet Pikachu dit keer zijn donder aanval. Die mist alweer. Deze keer kan Pikachu alleen maar Po.... zeggen of er schiet een bliksemflits uit de hemel. Maar die raakt niet Pikachu, maar Ash! Dan klinkt er een stem uit de hemel die zegt: "Potverdorie mis!''

Vogeltje

Er lopen een brunette en een blondje over straat,
de brunette zegt kijk een dood vogeltje,
waar op het blondje naar boven kijkt en zegt waar dan ?.

Vliegen

Zegt een piloot tegen een jongetje: "hou jij van vliegen?"
Waarop het jongetje antwoordt: "nou en of!"
Zegt de piloot weer: "dan zal ik er straks een paar voor je vangen"

Yves Leterme (premier van België) belt Mark Rutte op;
"Mark, ik ben het een beetje zat met al die Belgenmoppen. Ik vind dat jullie ons al die jaren genoeg in de zeik hebben genomen".
Mark denkt even na. "OK, ik weet het goed gemaakt. We bouwen midden op een groot droogstaand stuk land een brug, daar zijn we immers goed in. En dan kunnen jullie lekker grappen maken over de totaal zinloze brug van Nederland."

Een dag later geeft Mark Rutte de opdracht tot de bouw van de brug. In België wordt grap na grap bedacht over de brug en ook de anders zo saaie Yves Leterme komt niet meer bij van het lachen.
Ruim een maand later, met zijn buikspieren totaal verkrampt van de slappe lach, belt hij Mark Rutte weer op: "Mark, die brug van je, die was een groot succes. Ik heb nog nooit zo hard gelachen als in de afgelopen maand, maar ik, ik kan echt niet meer. Zou je de brug weer willen afbreken?".

Mark Rutte;
"Ach man, spreek me er niet van. We hadden die rotbrug twee weken al geleden willen afbreken. Maar elke keer als de sloopploeg arriveert zitten er weer een stel Belgische sportvissers op!"

hahahahaha je lacht je rot


kapotte wekker
ik heb een kapotte wekker en toch weet ik s'nachts hoe laat het is", zegt Steven."hoe kan dat nou?" vraagt Mark. Steven: "Midden in de nacht pak ik m'n trompet, ga op het balkon staan en speel zo hard als ik kan. Dan doet de buurman zijn raam openen roept. HEE! HOU EENS OP MET DIE HERRIE! HET IS VIER UUR IN DE MORGEN,MAFKETEL!"


handstand
Een meisje en een oma liepen over de stoep.

Het meisje vraagt: oma mag ik de handstand doen?



Oma zei nee, wany dan kunnen de mensen je onderbroek zien. Maar het meisje deed het toch..



Toen ze het had gedaan zij oma: En nu hebben de mensen je onderbroek gezien.



Nee zij het meisje want ik heb hem uit gedaan.


de badkamer uitgerend
Op een zonnige morgen komt Klaartje de badkamer uitgerend, “Mama, mama, Ik krijg haar op mijn pruim !!!” Moeder kijkt iets wat verbaasd op en zegt : ” Foei Klaartje , wat een woordenschat . Je moet zeggen : Ik krijg haar op mijn aapje.” Klaartje loopt de hele dag toch wel met een fier gevoel rond en kan bijna niet wachten tot haar oudere zus ‘s avonds thuiskomt ” Zus , ik krijg haar op mijn aapje” “Nou” antwoord de zus van Klaartje ” dat is nog niets die van mij eet al bananen”


Liften

Twee mannen staan te liften langs de weg. Er komt een rood auto'tje aan met een meisje erin en nog 1 plaats vrij.

1 van de twee lifters gaat mee, de andere man blijft staan. Na een tijdje komt het autotje echter terug, alleen met de man aan het stuur. Hij haalt zijn metgezel op. Van het meisje is niets meer te zien.

'Hoe kom jij aan die auto?' vraagt de ander.
'Dat is een lang verhaal. Toen we een eindje hadden gereden zei het meisje: 'Ben jij ook zo moe? Laten we hier even uitrusten.' We zetten de auto aan de kant en gingen het bos in.'
'En toen?'
'Ze vroeg: 'Heb je het ook zo warm?' En toen trok ze al haar kleren uit. Ze ging langit op de grond liggen en zei: 'Neem maar wat je nemen wilt.'
'Heb je dat gedaan?'
'Ja, maar die kleren van haar waren me te klein. Toen heb ik het autotje maar gekozen.'


2 katten in de woestein
Er lopen twee katten door de woestijn. Zeg de een tegen ander, Kijk nou eens genoeg plek om te schijten!!

Ouders weten ook niet wat ze willen, eerst leren ze je lopen en praten, en als je ouder bent moet je stilzitten en je mond houden

ken jij de mop van de mummie???? ingewikkeld he
hahahahahahahahahahaha

Wat is het toppunt van geduld?
op je kop staan en wachten tot je sokken afzakken

Hoe stop je een olifant in de ijskast?
deur open olifant erin deur dicht.
En hoe stop je een giraf in de ijskast?
deur open olifant eruit, giraf erin deur dicht.




Wat doet een nijlpaard als ie vast zit in een boom???
hij gaat op een blaadje zitten en wacht tot het herfst wordt.

't is groen en 't skiet van de berg af?
een SKIWI

't is oranje en 't weet niet zeker?
een MISSCHIENASAPPEL

Een woord van 12 letters zonder klinkers?
ZANDWEGGETJE

Als de brug weg is, hoe kom je dan aan de overkant?
OVER DE WEG